第四章 (第2/3页)

合的宇眼吗？

    “孤单的话…我来陪你。”

    到底是谁孤单啊？我好笑地想，也不好戳破他。

    看着环在我腰上的双掌，十指扣得牢牢的，完全就是一个心爱玩具即将被抢走的小男孩…

    完了，他在我心中的形象年龄一直往下掉，内心属于母性的部分也一直扩大，愈是觉得这样的齐隽惹人爱怜，就愈是放不下他。

    “齐隽，我——”

    “他会跟别的女人乱来，让你难堪，我不会。”他一阵抢白。

    这是在说：“我很乖，跟我玩，不要理他”的意思？

    “问题是——”我从来没说要复合啊？

    他突然一个翻身，压到我身上，吓得我忘了原本要说什么，愣愣地与他对望。

    “我想要。”

    要什么？我很想打开抽屉，抓一把牛奶糖给他，再拍拍他的头说“好乖、好乖，给你”，只可惜——我叹了口气，明显压迫着的生理反应容不得我睁眼说瞎话。

    但是——他怎么可以说得这么理直气壮啊！情绪说来就来，我根本没办法从上一个话题转化过来。

    “可不可以？”他定定瞧着我，没得到我的允许，连一根手指头都不敢乱动。

    那表情，无辜得仿佛是站在冰淇淋柜前，拉着mama的衣袖，仰着头问“可不可以吃”的渴望表情，而不是在大胆求欢。

    完了…我知道自己完蛋了，一股接近爱怜的柔软情潮，在胸口泛滥得一场糊涂，明明知道应该理智地拒绝，却没有办法狠下心肠推开他。

    “替身也没关系，我收回之前的话，你可以看着我想他，无所谓。”

    “我——”这一次，他果断多了，迎面堵住我的唇，一次又一次，不让一丝一毫可能的拒绝出口。

    他其实，真的很没安全感啊。

    我叹了口气，张手回应地拥抱。

    “我只是要说，你不是替身，从来都不是。”

    或许，在第一时间没能果决地推开他，就已经错了，不该贪恋这个宁静温存的夜晚及拥抱，不该怜惜他眼底，情感孑然无依的孤寂脆弱…因此造就往后数年的情伤纠葛，一颗心绑在他身上，怎么也离不开。

    我们之间演变成有rou体亲密的同居关系。

    一回、两回、三回下来，他在客房就寝的次数渐少，最后就成了同床共枕。

    他习惯luo睡，天气冷时，睡梦中会无意识地抱牢身边现成的“暖炉”取暖，然后还得寸进尺，嫌衣料磨擦不舒服，缠闹着非要把我也剥光了来陪他。

    这是非常不明智的决定，男人清晨醒来容易冲动，蹭着蹭着就蹭出火来，免不了来场“晨间运动”，这是害我近期老是上班差点迟到最主要的原因…

    “拜托，齐隽，我已经错过两次的晨间会报了…”我试图用文明人的方式沟通，但是——

    没有用，精虫冲脑的男人，哪管你说了什么。

    既然无力回天，我改为退而求其次。“不然…十分钟？”拜托拜托，大爷你快点！

    “十分钟？你羞辱我吗？”很故意地用力顶弄，害我没防备地失声叫了出来。

    “会痛？”他停下来，低头看我。任性是索爱的一种手段，却不蛮横，仍会顾虑我的感受。

    “一点点…”其实是害我咬到舌头了。

    他缓了缓，低下头衔住我的唇，舌尖添了添，缠卷着我的舌，相互抵舐。那是带点示好补偿的意味，我懂。

    “不痛啦。”吻与吻的间隙，我逸出声来，安抚地摸摸他脸庞。

    “可是流血了。”他添了又添，啄吻时的啾啾声响，听起来超害羞的。

    结束这场晨间运动，已经是半个小时后的事。

    唉，不说还好，一说更故意。

    男人哪，不管几岁都是一个德行，一旦被戳到敏感点，行为就一整个幼稚。

    “好啦，你满意了？快点让我起来啦！”晨间会报是注定要错过了，我只能退一步要求别无故翘班。

    “不要。”他还压在我身上磨蹭，完全没有离开的意愿。

    “齐隽…”

    “请一天假好不好？”

    脑中开始快速运作，思考今天有没有什么重要行程或会议。

    思索完毕，我探手取饼床头柜的手机拨给秘书，简单交代今天不会进会司，有要事再拨我手机。

    他静静看着我，等我讲完电话才开口。“你不问原因？”

    我笑了笑，摸摸他颊容。“不需要。”

    我也知道应该要理智点，男人不能这样宠，但就是不舍得让他失望。

    他太习惯索求，而我也愿意给予，彼此之间竟也达到某种微妙的平衡。

    幽湛黑眸闪了闪，突然迎面吻得我几乎喘不过气，差点又擦枪走火。

    还好这一回他有所节制，目的都达到了，也就没闹得太过火，厮磨一会儿就放我下床冲澡，打理仪容。

    他是个善于玩男女游戏的人吗？我想也不是。

    谤据我的观察，他有身体洁癖，不轻易让人碰触，尤其是**那么亲密的行为，肌肤贴着肌肤、体温熨着体温，分享彼此的心跳，深入地贴合纠缠，不是谁他都做得出来的，我几乎可以肯定，他生命中有过的女人，除去初恋女友之外，应该只有我了。

    对他而言，我究竞算什么？

    曾经有一回，体息交错中，我问过他。

    他止住动作，困扰地抬眸回望。“我、我不知道…”

    连他自己都弄不清楚。

    但我想，我是知道的。

    在乎，是毋庸置疑的，因我为是他此刻，情感上唯一的依托。

    在他人生最低潮的时期遇上了我，拥有一束温暖，他贪恋着，不舍得放手。这不难理解的，处在冰天雪地里的旅人，意外照入的一暖阳阳何其珍贵，任谁都会贪渴抓牢，即便那人不是我。

    但是我们都知道，那不是爱情。

    他只是害怕失去，慌了，于是无所不用其极，只要能留住他生命中仅有的阳光。

    在无法确定自己能给我什么时，就先牢牢霸住不放手，不让我去寻其他幸福的可能，很任性也很自私，我却没有办法指责他。

    回过头来，我自问，于我而言，他又是什么？

    同样难以定义，但我很清楚地知道，我的心会为这个男人而疼，能够给予的，我都愿意给，只要能让他快乐一点点。

    即便那还不到爱情，他也是在杨季楚以后，唯一能给我那么强烈感受的人，让我愿意倾尽所有地宠他，放纵他的予取予求。

    如果说他任性，那也是我纵容默许的，没啥好