第四章 (第4/9页)

    方东美从此愁眉不展，谁劝她也没有用，最后竟然生起病来了。

    我问陈婶婶是什么病，她叹口气：“心病。”

    我心中整个被触动了…

    方东美现在的困境与我正好相反，我的大麻烦，正是她所迫切需要的。

    我又想了两天，拿定了主意，才去看方东美。

    为了方便照料，自她病后，就住在陈婶婶房里，我进去时，她虽是睡眠中，眉心也是紧紧锁着的。

    我坐在她床前，方东美醒了，才一睁开眼就流出泪。

    她如果再不改善这种歇斯底里的状况，恐怕会愈来愈糟，我不便跟她说，只好向她母亲说出我的意思。

    陈婶婶非常不赞成。

    “你犯不着把孩子给她，不管过什么生活，孩子就是孩子，也只该跟着自己的母亲。”

    苞着我做什么？我什么也不能给他，我只希望早一点摆脱他，因为他的存在，我时常想起祖英彦。

    我应该忘掉他的。

    陈婶婶虽然不让我告诉方东美，但方东美还是知道了，渴望做母亲的心情，使她变得异常的敏感，一点点风吹草动都能令她亢奋，她没有听到我们的谈话，可是猜出了内容。

    “真的吗？真的吗？”她狂热地抓住我的手，恳切地问：“你愿意把孩子给我，真的吗？”

    我已谨慎考虑过，既然他们全家都盼望有一个新生儿，我愿意把孩子给她。

    方东美高兴得大哭起来，她母亲不以为然，也拿她没办法。

    方东美的丈夫和公婆知道后，马上想来看我，但是我要方东美挡他们的驾，这种尴尬的事，还不急着那么亲热。

    方东美担心地问我：“你不会…改变主意吧？”

    澳变？我能改变什么？让时光倒回，使一切都未曾发生？

    陈婶婶不表乐观，一再暗示，甚至到最后干脆明示：“别理她，她想什么是她自己的事，你把孩子给她，骨rou分离，一定会后悔的。”

    唯一会令我后悔的，是我跟祖英彦有了那样的过去…未必对他有什么好处，也狠狠伤害了我的过去。

    预产期终于到了，就在我忍受了整整十个月的各式各样大小痛苦，终于要卸下重担。

    陈婶婶一直守着我，痛极了的时候，我让她握住我的手，自幼至今，母亲从未这样握过我，痛苦中，比阵痛更难忍的心酸淹没了我。

    我没有在梁医生处生产，因为我跟方东美讲好了，为了将来方便，用方东美的名字往医院，孩子…就名正言顺是她的了。

    “这是伪造文书。”陈婶婶极力阻止我们这样做，她不愿意为了女儿，把我牵引进这种是非中。

    “我知道。”我从未做过犯法的事，却不由自主地做了第一次。

    阵痛转密时，我被推进了待产室，整间屋于都是待产妇，嚎叫得如同地狱。

    我一直在心底怨恨着母亲，记忆中，她从未照顾过我、爱过我，但在这生与死里挣扎的一瞬间，我突然明白了过来。

    生命…竟是这样的艰辛。

    它超过了一切，我所知的一切。

    我不再恨母亲了，永远、永远，不再恨了。

    天将亮时，小宝宝出生了，响亮的哭声，惊破了四周的哀号声。

    是我的孩子吗？我的孩子。

    孩子离开我身体的刹那间，我全身涌起了奇异的虚脱，好似自地球被抛到另一个星球上似的。

    护士把孩子弄干净，抱给我看，但我战胜了内心无比的渴望，紧紧地、紧紧地闭上眼睛，从头到尾，没有看孩子一眼。

    我只问护士一句：孩子，是正常的吗？

    护士说：正常，是个男孩子哩！

    方东美把小孩带走了，这回，她学乖了，再也不敢问我，要不要看孩子一眼。

    陈婶婶一直守着我，先是炖了生化汤，又煮了麻油鸡。

    我没有吃，我告诉她，是时候了。

    她不明白我是什么意思。

    “还不懂吗？”我轻声跟她说：我们分别的时间到了。

    她的眼里瞬时涌起了泪珠。

    不管我们的感情如何，自有了这层关系，今后我们都不能再见面了。

    她走了，哭着走了，短短半天里，我没有了孩于，没有了照顾我的人。

    病房里空荡荡的，生命也空荡荡的。

    原来他们也没什么不同，也跟别人一样，来了又去。

    但，这不是我自己放弃的吗？

    我还埋怨什么？

    拆线后，我回到比病房更空的家，往昔的笑语、关怀、菜饭香…一项也不见了。

    我呆呆地坐了一会儿，打开冰箱，里面满满的是水果、蔬菜；冷藏柜也是一样，每包半成品都标示了内容与日期，每天吃两包，可以用一星期。

    我曾经有幸得过慈母般的照顾。

    我关上冰箱，打开窗户，吹了半小时风，把脸都吹麻痹了，才关上富。

    我能哭吗？

    不！我不哭。

    报上用整版登了一个消息：方氏的董事长与夫人坠机身亡。财富真的不能使人长生不死，逝者已矣！我为方氏仅存的孤裔方东美感到难过。

    一个月后，母亲在未有任何预告状况下，回到了台北。

    我们已多年未见，她看起来却比出国前更年轻，我现在对她没有芥蒂了，做过母亲才知道母亲所受过的罪。

    母亲说，这几年她在美国混得不错，有了自己的房子、公司，不过，婚姻是完蛋了。

    “我跟男人…总是处不久。”她摊摊手。

    我很惊讶，从来，她不曾这么知心的跟我说话。

    “你长大了嘛！”她看我，仔仔细细地，似乎在我脸上找到什么。

    母亲只是看我，倒没说什么，不过光看她脸色，我想她是知道了。

    知道我的遭遇绝不会太好。

    母亲过了一会儿，问我，想不想去美国。

    去做什么呢？我厌倦了，这世界，无论是哪里，对我还不都一样吗？

    “你也该收收心了。”母亲突然不客气地说，混了这些年，大学都没混毕业。

    读书是好事，我决定听从她的劝告，到美国去把学业完成。

    多年后，我回想起这件往事，仍然佩服她的明智，那段失去孩子的痛苦时光，我的确需要指点和帮助。

    从来懒得理我的母亲，像天使一样冒出来，带我去美国，好好安顿了我。我读了半年语文，才去正式上课，这回没有中途离开，一直念到毕业。

    苞母亲过活的这段期间，生活十