眠 (第2/8页)

是我带的学生。也不知道是从什么时候开始，我发觉自己对她的态度有了些许不一样。一般来讲，对于自己的学生，我是不愿意有任何课堂之外的任何接触的。尤其是对于女学生，我更是有着比夜里的警犬还高的警惕性的。

    我爱的第一个女人，就是我的学生。

    那时，我还是只是一个刚刚毕业留校任教的讲师，而她刚刚考入大学，带着一股如青草样的懵懂与憧憬，走入了我的视野。我第一次上课的时候，难免紧张，说话甚至语无伦次，听课的学生中放肆点的男生就哈哈大笑，矜持点的女生也掩口偷笑，而我慌乱的眼神略过她时，她只是用手托着下巴，微仰着头，微笑着，眼睛一眨也不眨地看着我，期待着我说出更多的话语。这是很典型的好学生模样。不论老师自我感觉如何的差，看到这样的学生的眼睛，都能鼓舞起继续讲下去的勇气。我很幸运，第一节课，就遇到这样一个会听课的好学生。

    我曾经也是这样的好学生来着。不管是怎样的老师，讲授什么样的内容，都永远瞪着一双求知若渴的眼睛，不加选择的崇拜溢于言表。这样的好学生即使怀疑老师讲授有误，也只会在心里嘀咕，从来不会给老师任何难堪的。

    就这么的，我记住了她的样子。

    以后每次上课，我都会不留痕迹的留意一下她。而她，仍然那样，手托下巴，微仰着头，微微笑着，偶尔领悟似的点一下头。我感觉她如一湖秋水，倒影着我所有课堂上的踪迹。

    这种感觉，应该就是爱吧。

    她有没有爱上我，我不太清楚。不过，我想，我是真的爱上了她。

    她叫杜桢。长得不算漂亮，然而五官端正，非常耐看。最可贵的一点是，她的眉眼间涌动着一种如婴孩般的天真和纯净。衣着很朴素，甚至可以说根本不会打扮。明明身材很好，却总是胡乱对付。她对自己身体优势的轻视，无端地使我产生一种愤慨来。

    女为悦己者容，我想，我还并没有住到她心里面去。当然，她还情窦未开也说不定。可，她明明已经十九岁了啊。关于她的年龄，是我费了很大劲从辅导员那里搞来的。这么说来，我也只比她大了四岁。但虽然只是四岁之差，却也改变不了师生关系的事实。

    一开始我并没有意识到这事实的严重性，直到五味杂陈在心里很久了，才恍然到，原来有些界限是真的不能触碰的。

    那时，我血气方刚，而且也没怎么正正经经谈过恋爱，直到遇到她之后，似乎生命中开启了一道门，我心急火燎的想招呼她进去，而她却在大门外，继续瞪着一双无辜的眼睛，一副好学生做派。

    她如清晨的露水一样撩拨着我的神经，晶莹剔透却不敢触碰。不过，人最大的毛病就是极具破坏性。一件东西好好放在那里，人总是要去挪动一下，或者是敲打敲打。从很小的孩子就可以看出来了。还没有学会走路，就挣着身子张牙舞爪了。长大了也依然如此，而且美其名曰要有探索心，有进取心，要有一番作为。把侵犯作为一种美德世袭下来。我想，我对她也犯了这样的毛病。

    我开始对她发起了进攻。首先，我以探讨课题的名义单独叫她在办公室里。那是一个阳光灿烂的中午，她穿了一件淡绿色的连衣裙，少见的凸凹有致。她仍然是瞪着亮晶晶的眼睛，不时眨巴一下，以昭示好学生的风貌。然而，在静谧的房间里，在金灿灿的光线铺陈下，我多情而羞涩的目光便如闪电一样照到她心里去了。在那一刻，她面若朝霞，璀璨生辉。然而，她很快就躲闪了，而且，头也慢慢底了下去。而我听着自己心脏砰砰砰的声音，眼睛仍然贪恋的望着她，心里想着，世间再没有比这更美的画面了。

    以后，我就被那张脸红的画面鼓舞着，一步一步走进了她的领地，当然也一点一点把她拉进了我的生命里。

    开始是距学校大约两公里的小河畔里，在周末有了我和她相距一米远一前一后的倒影，后来影子就慢慢走到了一起。河边的石头上承受过两尊腚的重量，草地上也被印上了两个连着的大字。而马路上也多了两个专门踩蚂蚁的傻子。而这两个傻子还唯恐蚂蚁没有踩够，四只脚半天舍不得移动一步。

    而她，就这样融化在了我的手心里。

    鲁迅写过一篇小说叫《伤逝》，里面对恋爱中男女的心理描写得很到位。当时的我，就觉得杜桢和《伤逝》里面的子君很像。都是傻气的一派天真。那是她有生以来的第一次恋爱，而且，她是一个将爱情看得非常圣洁的女孩儿。她的信念是，一旦确定了恋爱关系，就会用一生去守候。她投给了我如火一样的热情。大约交往半年后，我们的关系就变成了她追我了。几乎每天，她都会给我写一封情书。当然是很美的文字，她的文学感受力极强，文笔纤细却情真意切。我自然是非常享受这样的爱意，不过，我还是感到有些甜得喘不过气来了。而她也有着子君的勇敢，为了爱情什么都可以放弃。而当时的校规还是很严的，如果发生师生恋的话，至少有一个人是要被离开的。而我是农村出来的，留校是最好的出路。说实话，我不愿意为了她放弃这么好的工作机会。而且，我生性懦弱，又缺乏竞争意识，一旦离开学校，我实在没有信心能在社会上找到一个好的位置。出于这层考虑，面对她的热情，我心里打起了退堂鼓。

    而这让我内心非常煎熬。记得第一次读到《伤逝》，还是上大一的时候，在学校的图书馆里，也是一个冬天的夜里，我坐在凳子上，听着涓生子君的心跳，心里想着，无论如何我也不会当涓生的，我是不会让我的子君给我任何可以忏悔的机会的。

    可是，年少的思想一旦拿到现实的镜子面前，一切便会模糊不定起来。就像现在，我虽然在心里愤慨着涓生的懦弱，可是，他却跨越半个多世纪，在我身上借尸还魂了。

    我对杜桢有了明显的淡漠。其实也不是淡漠，我对她仍然非常上心，仍然把她当成了掌心里的宝，也依然深信她是我生命中的那一个。然而，每次约会时，我的心被一些别的东西所打扰，我害怕别人投来的眼神，害怕终有一天，