第三章 (第1/4页)

    第三章

    第二话不再有你

    分手的第一天，发现他是个不可多得的好男人，

    没志气的怀念他还在时的日子；

    分手的第一个月，发现他一直都在心中，

    极深刻的存在着，不曾淡去；

    分手的第二个月，会不会，其实早就后悔，

    却不敢向自已承认？因为承受不起错误的代价与痛悔？

    之三

    迷迷糊糊由睡梦中醒来，抓来床头的闹钟…

    “哇！”下一秒，梁心影火烧屁股地由床上弹跳起来，直冲浴室。

    “混蛋任牧禹！居然不叫我，要是害我迟到，你就死定…”咒骂到一半，才想起他们已经分手，就在今早凌晨三点。

    他已经没有义务叫她起床了。

    “算了，不叫就不叫，没人ｒｉｇａｌｌ我一样能准时起床…”她牵强地追加补充，及时压下那股莫名的情绪，暗暗告诉自己，明天开始一定要养成调闹钟的习惯。

    今天是例外，昨天哭得太累，不知不觉就睡着了，从明天起，她一定可以重新调整规律的生活步调。

    对，就是这样！

    “妈的！头发没事留这么长干么？明天要去剪了它！”无名火气冒出头来，她烦躁地梳着，不慎扯断了数根，痛得泪都快飙出来。

    以前看任牧禹梳它，都柔顺听话得很啊，从不让她感到一丝疼痛，他还说她发质很好，所以她每次都有恃无恐地赖床，反正来不及，她一边化妆，一边会有人帮她打点一切…

    不知道在跟谁赌气，她忿忿然丢开梳子，没放稳的木梳掉到桌下，正好砸到脚背，痛得她说不出话来。

    可恶！连梳子都要跟她作对！

    没心情理会隐隐作痛的脚踵到什么程度，整理好仪容，她跛着脚冲出家门才想起…完了，要坐几号公车啊？

    台北公车路线乱得很机车，要搞懂它跟要数清楚天上有几颗星星一样艰难。

    所以她从没打算去懂，反正任牧禹每早出现在她家的次数，和她上班的纪录成等号，相等于全年无休的免费接送司机。

    坐错一班车，又转了两班公车，好不容易终于到达公司。

    不用说，当然是迟到定了。

    丢了全勤，让她懊恼了一个上午。

    中午同事请吃饭，她没去，也不知道情绪在低落什么，就是没胃口。

    拿起电话拨了几个熟悉的按键，才惊觉自己下意识的行为，像手中抓着非地球产物似的赶紧丢开。

    他已经不是你的谁了，不会再因为你一句任性的：“没看见你，我吃不下。”

    然后就马上飞车携来你爱吃的美食…

    胸口闷闷沉沉的，像失落了什么，错过了早、午两餐，也一点都不觉得饿。

    一整天，她过得茫然不知所云，下班之后，她第一件事就是去剪掉维持了七年的长发。

    雨在下班前就狂下了一个小时，今天出门太仓促，忘记再也没人送伞，回到家已经被大雨淋得狼狈。

    心不在焉的吃完一碗泡面回到房中，愣愣地发现自己手中正拿着笔，底下满满一大篇苦水，是写给任牧禹的。

    她迅速撕掉。

    都分手了，还写什么信！

    习惯真是可怕，七年来，她总是心里一有事，就很自然的提笔向他倾诉，像写日记一样，做惯了的事，一时还真难改得过来。

    收起信纸，改拿出买了许久，却一页都没填满的日记。

    不能写信，那就好好写满这本日记吧！

    日期：９１年７月１５号天气：阴雨心情指数：等同天气

    今天，是分手的第一天，过得糟透了，但绝不是因为失恋悲伤的关系，这一点，我坚决否认到底！

    我想，只是还不能适应吧！至少我是这么认定的。

    和他在一起太久，生活中很多事都与他息息相关，一下子要划分开来，生活步调全乱了，总觉得做什么事都不对劲…

    是伤心吗？

    当然不是，这点，我第二次强烈地坚决否认。

    就像一盘混在一起的红豆、绿豆，你有办法马上分开来吗？总是需要一点时间的，对不对

    唉，七年，真是一个可怕的数字呢！

    这个时候，忍不住要想，他会不会也和我一样，不太能适应生活中突然少了个人呢？

    我想会吧！毕竟我们曾经很亲密地融合彼此的生命，突然要抛舍，难免觉得若有所失。

    不可否认的，他真的是个难得的好男人，和我在一起的这些年，情cao绝对忠贞不贰，从来不会多看其他女人一眼，天仙美女都一样。

    还有，他从没真正对我说过重话，更别提是吵架了，太多时候都是我在向他使性子。

    每回我在外头遇到不顺心的事，回到家来对他闹情绪，他也从不和我计较，现在想想，许多时候我真的满不可理喻的，亏他能忍受。

    这样的男人，我却放手让他走。

    会遗憾吗？

    绝、对、不、会！第三次极度强烈地坚决否认。

    说要分手的人是我，我遗憾个鬼啊？

    只是伤害了这么好的男人，心里觉得好内疚，我知道他是一心一意对我的，只不过…也许他给不起我所渴望的爱情吧！

    他没有错，错的是我太不知足，已经有他体贴的关怀照料，一颗心却还会觉得空洞，怎么也填不满。

    我是不是太贪心了？

    想起昨天，他在电话中问我：“他能给你更多我给不起的快乐吧？”

    我几乎可以听见他心碎的声音；他的心正默默地淌着血，他得忍受多少痛楚，才能说出这句话？

    那一刻，我惊觉到自己的残忍。

    我想，我一定伤他很深。心底，有种酸得发不出声音来的感觉…

    是心疼吗？

    怎么可能？我第四次…噢，好吧、好吧！我确实感到失落、伤心、遗憾，任我再怎么极度、强烈、郑重地坚决否认，都改变不了这个事实，我只是很努力地在压抑这些情绪罢了。

    我曾经那么认真地爱过他，心怎么可能不疼？

    但我想，这只是过渡时期，过一阵子，我就会又习惯重新过回没有他的日子了，人是习惯的动物嘛，对不？

    伴笔前，自我预祝明天会更好！

    ＰＳ分手的第一天，发现它是个不可多得的好男人，没志气地怀念起他还在时的日子…

    收起日记，临睡前，她将闹钟调到特定的时间，决定明天起个大早，从从容容的度过一整天，就不会再觉得做什么事都不对劲了吧？

    没错，隔天是准时起床了，