第12章彻头彻尾全书完 (第1/1页)

    第12章 彻头彻尾（全书完）

    他分明是在撩拨我，挑逗我，用他那无耻下流的手段试探我的底线，可我呢？我非但没有感到愤怒，反而隐隐期待他的“sao扰”

    每当看到他那张俊俏的脸，我就会不由自主地浮想联翩。脑海里尽是些少儿不宜的画面，身体也不知不觉地燥热起来，几个夜晚，我辗转难眠，脑子里乱成一团，我开始反复回味这段时间发生的一切。

    最后恐惧地发现，自己似乎已深陷其中，无法自拔。这些天来，尤其是最后一次那在家里的疯狂，我获得的高潮竟然比过去一生的总和还多！

    那快感来得太猛烈，太强烈，一波接着一波，如潮水般将我淹没，被江晨羞辱凌虐的感觉，被他各种yin邪手段刺激到颤抖痉挛的刺激，甚至是在摄像机前张开双腿的背德快感…无一不让我欲罢不能，食髓知味。

    这样的我还像个人吗？我深深地唾弃自己的堕落，痛恨自己的虚伪，我不是最恨他的吗？我不是发过誓，要用尊严和贞洁扞卫自己的人格吗？

    可为什么，面对他带来的致命诱惑，我的防线总是岌岌可危，不堪一击？我害怕，真的害怕。害怕自己会彻底沦为欲望的奴隶，再也无法回头。

    我告诉自己，我是一名人民教师，是一个孩子的母亲，是一个男人的妻子，我不能…不能就这样迷失自我！可当那灭顶的快感迎面扑来时，一切理智都化为泡影，什么尊严，什么责任，都显得那么虚伪可笑。

    我该怎么办？我的身体，我的灵魂，仿佛都已经被江晨打上了烙印。只要他的目光在我身上多停留一秒，我都会情不自禁地浮想联翩，春情荡漾，那种感觉简直要把我逼疯，我好怕…好怕有一天会反过来央求他，求他像以前那样疼爱我…不，不行！

    我疯狂地摇着头，想把那些可怕的想法赶出脑海。江晨是我的学生啊！是我儿子的同学！我怎么能对他动歪脑筋？

    可那该死的快感，那销魂蚀骨的滋味，就像毒品一样刻进了我的骨髓，挥之不去，我渴望被征服，被贯穿，在他身下尖叫哭泣，像他的母狗一样摇尾乞怜…天啊…我都写了些什么？我一定是疯了！

    可…可这就是现在的我，一个道貌岸然的衣冠禽兽，一个欲求不满的荡妇！江晨把真实的我从假面下剥了出来。

    扯碎了我最后的伪装。现在，那个被欲望驱使的野兽，终于冲破牢笼，再也押不回去了…

    我该拿自己怎么办？我真的不知所措了，我丈夫的出卖，我被我儿子的同学给…这一切都让我感到前所未有的无助，可与之相比，身体深处的空虚和饥渴，更让我夜不能寐。

    我…我到底该怎么办…不，我不能就这么认输！我必须…必须找个办法摆脱他的控制！可是，我又能怎么做呢？

    欲望的魔鬼，已经在我心里扎了根，再也驱不走了…怎么办？我该怎么办？谁来救救我？还是说，我真的无可救药了？我的脑子已经乱成了一团浆糊，根本无法思考。

    一方面，我对江晨恨之入骨，恨不得亲手送他下地狱，可另一方面，我的身体却对他的触碰如此眷恋，甚至日夜渴求…这种矛盾的感觉快把我逼疯了！

    白天，我还要装出一副若无其事的样子，在讲台上侃侃而谈，在学生面前扮演一名品德高尚的人民教师，可只有我知道，镜头前的我有多虚伪！

    那张笑脸下，藏着的是一颗早已被欲念浸透的心，也许只要江晨轻轻勾勾手指，就会不顾一切地投入他的怀抱…最可怕的是，我好像已经尝到了背德偷情的甜头。

    那种偷偷摸摸的刺激，那种随时可能被人撞破的紧张，无一不让我的身体更加敏感，一想到在儿子的床上被他翻来覆去地cao干，一想到当着丈夫的面与他眉来眼去，我就感到一阵罪恶的兴奋…

    天啊…我怎么会变成这样？以前我最瞧不起那些水性杨花的女人，可现在，我又有什么资格去指责她们呢？

    她们或许还有一千个一万个理由，我呢？我完全就是自愿堕落，心甘情愿地被欲望驱使…我真是个下贱的女人！可是，当欲望袭来的时候，我根本控制不住自己。每次江晨的目光在我身上流连，我都会浑身酥软，春情荡漾。

    有好几次差点就在办公室里扑到他怀里，央求他像以前那样狠狠地要我…还好，最后一丝理智拉住了我，才没酿成大错。日记，你是我唯一的倾听者，我把那些见不得人的yin秽幻想都写在这里，就当是忏悔，就当是自我惩罚吧。

    可即便这样，我依然无法摆脱内心的罪恶…被侮辱与被占有的快感已经深深植根，再也斩不断了，我是个彻头彻尾的荡妇，是个道貌岸然的sao货！

    我配不上丈夫的宽容，辜负了儿子的信任，玷污了教师这身神圣的衣襟…我真是个人渣啊！可是，我又能怎么办呢？欲望的火焰熊熊燃烧，几乎要把我吞噬。

    没有江晨的疼爱，我简直就像离开水的鱼儿，无法呼吸，我渴望被征服，被贯穿，被狠狠地侵犯，直到灵魂都破碎，我想在他身下婉转承欢，放声狼叫…天啊！我在写些什么啊？我简直无可救药了！

    【全书完】