终章 (第3/5页)

‘，我心里暗嘲。

    “…我要许第三个愿望…我希望你永远快乐…”

    我整人傻在电脑前。

    他是那么真诚，那么慷慨，那么孩子气，我的心顿时被一股温暖包围。

    快要下线时，他问我还能再见面吗？

    我说：“你不是捉信缘份的吗？如果有缘，我们自然会在线上相遇。”

    虽然我说得很冷淡，但，一下站，我的心已经开始期待下次的相遇。

    二000年二月十日

    又是在星期五，又是在午夜时分，第二次遇见他。

    他似乎显得心情不好，他虽然没有表露出来，但，我就是知道。

    我问他，于是他对我说了他弟弟阿拓的事

    在言语中，我感觉得出来，他是个很重视家人的人，这令我很羡慕。

    “不如你就来当我的meimei吧。”他对我这么说。“快，叫一声‘葛格’来听听！”

    本来人家还正在感动中，却因为这句“葛格”而噗笑出声。

    天，这个二十四岁的大男生，那么的孩子气，那么的痞子，却又让人无法讨厌他。

    “哥。”我只愿这么喊他，心里漾起了一圈又一圈的甜蜜。

    好高兴，我又多了一个家人了。

    二000年三月三日

    他终于退伍了，于是，我跟他在午夜约会的次数愈来么多。

    我喜欢跟他聊天的时光。他谈他自己，谈读书时的叙事，谈他遇到了什么新鲜事。他总是令我开心，让我暂时忘记我所扮演的傻子。

    我将他的每个热讯和储存起来，一遍一遍地看过，每次上网，我总忍不住会去好友名单寻找他，虽然我的好友名单只有他一个人。

    我会去想像他的样子，想像他的声音，想像他的微笑，是否如他的笑脸标志一样可爱。

    我不相信网恋，但，我想，我喜欢上他了。

    我后悔了，我不想再把他当哥哥看了。

    二000年三月十日

    “我们几个面吧。”

    他突然要求，我吓得心脏差点蹦出来。天，他根本不了解我！

    他说他叫秋木槿，二十四岁，爱好自由的射手座，预备当小学老师。

    他像一本书摊在我眼前，一清二楚；而关于我的一切，我什么都没透露，我不敢让他知道真实的我。真实的我，是个会耍手段的可恶之人。

    “你难过对我一点都不好奇吗？”我忍不住问他。

    “好奇死了。但，我宁可等。等你愿意说的时候，再告诉我吧。”

    他是天真，还是太信任人？

    可恶，他这么说只会让我更内疚，更自惭形秽。

    突然，我被踢下站了。我能能想到系统要维修这件事，这让我有了思考的时间。我写了一封长信给他，我告诉他，我喜欢“SOMEWHEREOUThIEREE”我喜欢歌词里的情境，我说，当他听见这首歌，也许我们会相遇。

    我是真的这么期待。

    只是不知道这一天会不会来到？而我又会以什么样的面目面对他？

    唉，我不敢再想下去…

    二000年五月七日

    “刺桐花！”

    没想到这一天这么快就来到，我不敢相信，他竞然就这么出现在我眼前。

    这是老天爷对我开的玩笑吗？我觉得一点都不好笑。

    我手足无措，我算想挖个地洞藏起来，我不知道我该说些什么。

    天，他像阳光一样非常闪耀。

    我在梦里想他好几回，都不如眼前的他给我的震撼。

    他高高的，瘦瘦的，一双浓眉，一双又黑又亮的眼睛，眉字之间充满了神气，稍嫌大的薄唇，笑起来酒窝若隐若现的，使他看上去很俏皮。

    他跟我想像得一样好。

    可恶，为什么他不丑一点，矮一点，胖一点呢？

    那样，也许我就不会喜欢他更多了。

    我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”

    我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。

    老天爷，你开的玩笑大恶劣了！

    于是，我选择了柔柔的面目面对他。

    我叫他“葛格”他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。

    我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏杂讠了！

    当晚我收到他的e－mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。

    告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？

    二000年六月五日

    自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。

    再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。

    这些都是他的功劳。

    他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？

    他的好，让我念来么看不起自己。

    对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。

    可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？

    我真的真的很想写一骂他。

    如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。

    二000年六月二一日

    他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。

    我怎么有脸写？

    我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。

    我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”