一头傲岸文集发 (第3/3页)

 我告诉她，你是第N个人说同一句话了。

    然后我就去摸摸我的头发，让它更整齐。他们说着说着我听惯了也就什么感觉都没有了，不过就是心情杂乱，虽然头发一点也没有杂乱的迹象。

    正在这时被通知不久之后就有考试。非常有意思。因为我发觉我从来学习过。原来你学习的轻松与否是看有没有考试。

    然后心情就更杂乱了，担心着考试。

    不过你说叫我好好复习是没可能的，我一堂课都没听过，只是在佯装着做笔记感觉特别勤奋似的。

    复习便无从入手。我才知道我对课本的知识还能白痴到这个程度。后来我就非常地苦恼，心情继续杂乱下去。一脸的痴呆。

    心情杂乱的时候头发仍然是整齐的。我的什么东西已经是被人彻底地扼杀了。内心的澎湃无法表达。想痛恨一样东西却无从下手。不过我想我还是愤世嫉俗的，然而方式变了，变得象看破红尘，内心暗暗冷笑。而那种很有气势的冷笑很不好意思地躲着不出来，就化成了一脸的麻木。

    我才知道我以前的听话一直都是一种伪装，简直太卑鄙了。我伪装热爱身边的东西不去伤害它，于是我愤世嫉俗的气势也消退了，于是我总有一种被按捺住了的激动，无法施展。

    就象我的头发，尽管我脑子里的神经都乱作一团，而头发仍然整齐。这是一种伪装。可当我决心改变它时，却发现没有足够的勇气了。

    在我想这些问题的时候，美女就一直坐在我的旁边，看着电影。在学校电影不及在家看的好，这是当然。于是大家攀谈。

    我说，你应该很爱音乐吧。

    她说是啊是啊。

    长发的女子都爱音乐的，我为了讨好她我说我爱拉小提琴。

    这话半假半真，或许是全假。我喜欢小提琴，只是不会拉而已，而且没见过。

    她说她爱钢琴。我暂时在欣赏月色没反应出钢琴到底是什么破东西，于是我说，钢琴，好吃的吗？

    我认为这话问得很有水准，我没有丢脸地问她钢琴是什么东西，因为这可能是一样很著名的东西你作为人不可以不知道。而我很有美食家风度地很严肃地问了她，那东西好吃吗？

    我想作为杂食类，应该什么都能吃吧。

    她说很好吃的。

    我一直在为考试作打算打算怎么复习之类不过我考虑半个世纪仍然停留在第一步。我不理了，我现在只关心钢琴是否好吃了，什么都不理了。然后我一拂头发，心情立刻就平静下来。

    我有一种很熟悉的感觉，我敢保证我的头发很乱，现在。我刚才做了个很熟悉的动作，我凭直觉知道。

    我充满希望地问，我的头发乱不？

    美女很痛苦地说，我看不见。太黑了。

    那就算了吧。你说钢琴好吃？你错了，小提琴更好吃，小提琴是咖啡味的。

    我顿时有去喝小提琴的冲动。

    她却说，钢琴是巧克力味的，让我不得不有去添钢琴的冲动。

    这时我们的谈话突然终止了。我都不去想考试了，那么我就没什么可想的了。我现在只在乎眼前的了，真是个够麻木的人。

    我眼前在乎的是电影。终于有了高潮，但很让人失望，该死的人最终没死，不该死的人也没死。还是那么平淡地活着。有时我认为死一个人比较好，可以让我激动一些，虽然我不能保证我是否还会激动了，毕竟我麻木了。温顺得很的性格。就象整齐的头发一样。不过可能让我亲眼目睹一下人的死或许医科把我从一种麻木的状态拔出来，只要死的不是我。我想得到一种激情，如果我死了就没激情了。

    当我们的物理老师说最后一句话，你们不好好学习会后悔的。这时候我很后悔。我没后悔自己不努力读书，我后悔时间怎么过的那么快，让我适应不过来了；后悔那老师讲课的质量那么差我听不懂…我在替别人后悔。我一脸白痴的茫然。

    但是到了考试的那时侯我做得很快，因为全部都是瞎填的，这就是快感！我看着那些人算得很辛苦对的也不是很多，干脆随便填省去很多脑力劳动。

    但我发现我的美女在哭的时候觉得我很惨，她在为考试而哭。我觉得我也将永远沉浸在这种痛苦里，永远不能享受快乐。

    我再也不能享受那个中考后的暑假了，天那。

    考试将一直延续下去。虽然我不在意，但总有一天我会为这东西而愤怒很长时间，不停地抓狂。我真的挺惨的。天那，说到这里我很激动，很想杀人。却象被人按捺住，我很无奈得去拂头发，狂拂头发，身体瘫在空气中。

    由于课室的灯很明亮，我的美女一转身，看见我的头发，就说出一个字：

    乱。

    我回应道，是啊，我心情特别烦，好乱。

    可是我抬头看黑色的玻璃窗反射我的样子是参差不齐的头发随意地摆放着，真是久违了，我端详地赞叹着，暂时真的什么都忘了。可能我内心还很乱，背负着很多说不清的事情，但激情是可以覆盖一切的。