第三章雏燕 (第3/3页)

比我大三岁的哥哥，因为没有被派去酒家而毫不知情，也没有任何准备，在对面屋睡熟着的时候成了父亲的俘虏，被拖到了里屋。父亲让哥哥跪坐在铺有桌布的饭桌上头，自己则横躺在垫着被子的下头，对着抽泣着的四哥来了一顿训示。

    “我说你呀，真的应该好好学习。学习不好，就要像爸爸一样过苦日子。我是想学也没能学。要是你爷爷能让我好好学习，我现在怎么说也会坐在县长的位置上了吧！我不跟你瞎说。你知道你爷爷怎么对我的不？我为了学点韩文，还没来得及点上煤油灯坐在矮炕桌上，他就已经在院子里扯着嗓子大喊浪费油了。你看你们现在可不是那样，你们只要认认真真，好好学习，别说大学了，就算要养你到那个老头儿那样，我都会供着…你们要咬紧牙关…学到死去活来…直到把膝盖骨都坐烂，脸变得像白纸一样苍白…你们要像那样学习啊…”俗话说虎毒不食子，除了横躺着的痞子相，父亲对哥哥的教导真的一点也不像是在发酒疯的感觉。但是如果在那些喝醉了的夜晚，刚好被他撞上了好惹的mama，那就不会是发酒疯那么简单了，十有八九会变成耍赖皮，无理取闹，把端上来的碗碗碟碟全部打翻之后，还要含含糊糊地嚷着，这又不对那又不是，这也称得上老婆伺候老公的样子吗？…像这样要挟mama至少两个小时。

    只要mama忍不住敢吭一声，那可就遭大殃了，桌腿断掉或者房门被拆已经不是什么稀奇事，反正是总得有什么东西要变得稀巴烂了。

    但是，父亲对儿子们的训导则不会超过30分钟，关于这个，藏在酱缸后面的mama，还有蹲坐在她旁边的我再清楚不过了。父亲很快眯上了眼睛，频频地点着头，摇摇晃晃地就像会把下巴掉到地板上一样，接着就倒头睡过去了。

    每当里屋不再传来父亲发酒疯的声音，取而代之的“呼噜呼噜”的鼾声传出来的瞬间，窒息得像勒着脖子似的夜晚空气一下子散开来。面向后院的窗纸门流出淡淡的灯光，这世界真是变得宁静而又和平。那应该是4月末或者5月初的时候。

    酱缸台的旁边矗立着一株高大的柿树，黄色的柿花开满枝头。柿花在夜晚微冷的空气下瑟缩着，散发出来的香气充满了整个红色铁皮屋顶房的后院。那香气在父亲拉开仓库门或推开厨房门找mama的时候是完全没有的，只有当父亲把身体瘫倒在里屋地板革上的时候，香气这才突然如此浓郁，颤动着直灌进鼻孔里。

    之前我就知道在原来柿花掉下来的地方，掉下又大又青的涩柿子的时候，哥哥们就捡起那些柿子，打开大大的酱缸盖，埋到粗盐下面。我早就知道那个把yingying的、涩涩的柿子变成软软的、甜甜的柿子的酱缸。但我却屏住气息，回头轻轻叫了一声叹着气的mama。

    “mama…”

    “…嗯？”

    “盐酱缸是这个吗？”

    “不是。那个…是酱油酱缸。”

    “那么，是这个吗？”

    “不是。”

    “盐酱缸…在哪里啊？”

    “是那个。可是为什么问这个啊？”

    “嘻嘻嘻嘻。没什么…”

    不知道听起来会不会有点奇怪，当mama抱着我躲着喝醉的父亲，蹲坐在大大的酱缸后面的时候，那个深夜里的瞬间成为了最幸福的时刻，永远珍藏在了我的童年记忆之中。

    因为mama整天都在做农活，或者喂牛，或者做家务活，甚至给别人做事拿工钱，所以除了给我脱掉脏兮兮的衣服或者每两个多月给我洗一次澡以外，几乎就没再向我伸出过双手，更别说把我抱在胸前，把双手放在我的后背和腿上，温暖地围绕着我——除了那种紧急的瞬间，根本无法享受那样的待遇。我是说，除了因为我还太小而无法记忆的那些情况之外。

    那样紧贴在mama的怀抱里，听到mama的喘息声和心跳声，mama稍微动一下的时候，从裙子上断断续续地传来的那沙沙声，分不清是破短裙还是罗缎裙…还有月色下哀伤地向额头吹来的夜风声，和像小小美丽世界凋零似的“啪嗒啪嗒”地掉到地上的那黄色柿花…我和mama紧贴着融成一体的那瞬间，比起对于父亲的恐惧，从mama那里传来的温暖的归属感更为强烈、和美、幸福。

    那一年的涩柿子掉得特别多，我捡起来埋到大酱缸里的粗盐中。四五天到一周左右，硬邦邦的涩柿子便都熟得软软的，成了味道不错的零食，吃起来颇像红柿。

    如果我以后能有一个带院子的房子，我想在后院移植一棵长得差不多高的柿树，再弄一个能有大人的肚子或胸部那么高的酱缸台。然后，当有拳头大的涩柿子承受不住自己的重量掉到地上的时候，就把它们捡起来埋到粗盐里面，使它们入味。跟我小时候做的一样。

    我的记忆之中，入味了的涩柿子多半都是甜的，三成左右是掺有涩味的，还有那剩下的一成就是我能记忆的、小时候mama的味道。我多想再尝一尝夹杂着我对mama的追忆的那一成味道。那一成的味道到底用什么来表达好呢？说它像偎依在mama温暖的怀抱里，浸透着mama的rufang和mama的叹息声，还有悲伤的风声一样的味道，不知道可不可以。

    回想一下，mama对我来说，就像是浸透着人生悲伤的一个硕大的盐坛子。而当时还很小的我，是不是就像被埋在那怀抱里的涩涩的小柿子呢？如果，我是说如果，我mama现在还活着的话，我想用4月末5月初盛开的黄色柿花编成项链，戴在mama那布满皱纹的长脖子上，我想把依偎在她怀抱里那些无限和美、无限温馨的记忆编织起来，戴在她身上。而现在已经长大成人的我，则想温暖而又宽松地抱一抱变小了的mama的肩膀和她弯曲的背。

    mama还在我身边的时候没能想到这些，直到现在她去世了，才怀着那些虚无缥缈的希望，看来我对于mama来说，确实是晚熟而不孝的小儿子。