第十三章 (第3/3页)

购物狂成因是因为内在的空虚与怨恨；她认为他因不懂得金钱的意义，以至于在富有后变为金钱的奴隶，他恍然大悟，其实她利用金钱在控制自己。

    结婚时都耻于言利，离婚时候谈不拢的都是钱。我们为什么鼓励自己表里不如一？

    记得女孩子中一直流传着一个问题：爱情和面包，你要哪一个？

    这个问题跟有些女孩子会问“如果我和你妈一起掉进水里，你会救谁”一样愚不可及！为什么一定要二选一？很多问题，同鱼与熊掌无关。

    在恋爱中，金钱观的沟通是很重要的。有共通的金钱观，或在理财上能截长补短，互相合作，才有可能做持久的情人。

    还有，在没结婚前，就要协调这个观念，等已成结发才互不相让，只会徒增困扰。

    已决定将来共同生活，才可以有同一本账本。如果认识未清，切记“亲兄弟，明算账”

    别帮男朋友保管存款簿！就是帮他保管了，也别客气。

    所以我说，爱情第一，钱不可不要。金钱是工具，不受应该寻找一个互补的人吗？

    制于工具，但要重视这个工具！

    应该寻找一个互补的人吗？

    五年前，他是一个温文儒雅、沉默寡言的书生型男子。

    她，则是活泼好动、很有人缘的女孩子，长得很甜美，一见人就笑，人人都喜欢她，叫她开心果，追她的人不计其数。

    所以，当她决定跟他谈恋爱时，每个人都跌破眼镜。而她则以无比的毅力，等待他当完兵，男朋友仍然只有他一个人。然后，在众人祝福下步入礼堂。

    故事很完美地收场。

    五年后。

    某一天早上，两人的对话是这样的：

    “今天陈太太约我们去打网球，你每次都三推四拖，这一次该去了吧？”

    “我又不会打，去干什么？”

    “叫你学，你每次都不学。为我做点事那么痛苦吗？”

    “喂，你这样说就不对了，我为你做的事还不够多？你干吗做什么都强迫我？我好不容易有个星期天，可以在家里休息一下，你不要逼我好不好？”

    女人一腔热血被泼了冷水，非常不高兴。“人家夫妻做什么都在一起，只有我参加什么活动都要自己去！家里什么问题都是我在解决，你活在这里跟幽灵一样！陈太太每次都问，你们夫妻是不是有什么问题，为什么我总是一个人出去应酬！”

    “那些三姑六婆的话可以听吗？我又不是没和你出去过？无聊死了。”

    “你也可以和先生们聊天呀？”

    ‘哪些人更是市侩无趣，讲的话一点营养也没有。”

    “你不要那么瞧不起人。他们也瞧不起你，说你是穷酸教书匠！”

    现在换先生火大了。

    男人疑惑，为什么她是别人的开心果，在他面前却只会惹他不开心？

    女人也疑惑，他老是阴郁着一张脸，她到底欠他什么债？

    你想寻找一个个性相似的人还是互补的人？

    根据我在全省各大专院校演讲时所做的调查，竟有70％的人想寻找个性互补的人，只有30％想找的是个性相似的人。

    “截长补短。”男孩子和女孩子们都一样简单利落地回答。

    截长补短的理论和柏拉图的爱情学说暗合。根据柏拉图的说法，相配的一男一女各只是一半，这一半来世上寻找另一半，互补缺口，直到找到对方，两个人才完整凑合成一个圆，从此人生无缺憾。

    不可否认，和你互补的人，很容易引起你的注意。引起你注意的原因，第一是因为新鲜感。他的世界如此令你好奇，他的行径在你的生命里激起无数狼花…所以教养甚佳的大家闺秀会爱上流氓，千金小姐会不顾一切地跟一无所有的穷小子私奔——二十年前流行的黑白电影常常出现如此动人的情节。以上是门第上的互补。在门当户对观念瓦解后，现代的人往往寻找在个性上互补的对象。

    个性上乐观开朗的人爱上没事就忧郁的小生，娇柔的小女人爱上霸气大男人，性喜应酬的女人爱上孤僻的男子，喜欢户外运动的男人爱上足不出户的女人…

    开始时非常新鲜有趣，每个人都愿意为爱情牺牲一切，迁就对方，迎合对方旧子一久，恐怕就须面临“弹性疲乏”的问题。然后，文静的女孩在经过岁月磨洗后，变成整日在家里打麻将的妇人，丈夫在外天天“户外运动”肚子两旁的“游泳圈”有增无减，原来是有了早妻或午妻；昔日忧郁的男人更加忧郁，对别人的女人抱怨太大无法看透他的心，善于周旋者发现那个不爱应酬的人越来越带不出去…

    如果你看过李察·吉尔和莎朗·斯通演的《致命交叉点》，你应该很容易嗅出问题在哪里。浪漫又有点孤僻的先生遇上一丝不苟又善于公关的太太，创造出婚姻的死棋。

    片中最有趣的是那一幕：新婚期间两人一起到丈母娘家参加宴会，先生不习惯下头吵杂，想到楼上房间休息一下。太太关心地赶来问，你不舒服吗？他们正催我们下去呢！

    男人看见盛装的太太如此性感撩人，于是，向她求欢。

    太太发挥她的公关个性——让大家满意，当然没有拒绝先生，虽然她真正感兴趣的是楼下的人群，可能有一桩生意可以在此时先打下良好基础。

    所以她勉强做了折衷选择。“不要脱掉我的衣服，那很容易弄皱，我自己来！”于是，她以坐式爬到先生的身上，在男人发出愉快的呻吟时，她想的还是楼下的生意，还有，会不会有人此时发现他们在做什么，不太好意思…

    一分钟后，她匆匆忙忙地说，好了，好了，我要下去了。待会儿见，你一定要下来哟。

    她虽然配合他的需要，却徒然使他得到巨大的沮丧感。她不了解他的浪漫，只把他当成zuoai动物。

    新婚时，还能配合，后来，一败涂地。女儿十岁时，夫妻两人各自发现和自己志同道合的伴侣。问题并没有结束…

    美国婚姻咨询专家阿诺·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》里，就曾提出，个性互补的夫妻在婚后将婚姻变成“食之无味。弃之可惜”的状况，比个性相似的夫妻高出数倍。没人否认，迁就对方是一件很累的事，经年累月，则会使人失去耐心。

    你还要寻找互补的人吗？

    当然，如果你认识的人跟你确是互补，也别急着和他说再见，但彼此之间，需要有个共识，那就是：个性较强的那一方需懂得忍让，或者，两人都明白不可强求对方与自己同进同出或同一阵线。

    最糟糕的情况是，刚开始寻找互补的人，然后又要求改造对方。成事在人，成不成功可就在天了。