巫女与她的梦中之门 (第5/5页)

 他没有动静。我侧身看了看他的脸，他的脸颊上刻满地图的纹路，你沿着那纹路便可以读懂他苦痛的内心景象。这景象被结结实实然而又残缺不全的爱情磨损得百孔千疮，满目疮痍，支离破碎。我用手在他的脸上轻轻拍了几下，他的头颅在我的拍打下沉甸甸地微微晃动，那种恬静安详之态仿佛是找到了生命与灵魂的双重归宿。

    看着他，我忽然想起了我脸上闪电般滑过的那一扇无与伦比的耳光。我这辈子也没有尝试过打别人耳光的手感，尽管我在想像里一次又一次地像个复仇者一样打过伤害我的人的耳光。我摸了摸我的那一侧脸颊，想笑。果不其然，我真的就听到了嗤嗤的笑声，我真的笑出来了。于是，我再次用手掌轻轻拍他的脸。一个人发笑不免显得傻气。

    他仍然没动静。我坐起来。

    晨光已从窗棂的边角伸到床上来，他的身躯正向右侧卧，左边的半个脸颊便清晰起来。我发现他的样子冷静得瘆人，脑袋歪垂着晃晃荡荡挂在脖颈上。我这才猛然感觉到，我挨着他的那一侧身体以及拍在他脸上的手指嗖嗖发凉，他活像一只大冰箱，或是一座沉睡多年的纪念碑。

    一个念头从我的脚底疾风似的蹿上头顶，我被这念头吓得目瞪口呆，手脚冰凉，血液立刻全部冻结起来。

    我霍地翻身下地，赤脚退缩到墙角，远远地看他。我不敢拉开窗帘，但我想看见他胸膛上起伏的喘息，睫毛上闪落的颤动。我吃力而惊惧地看，但我什么都没看到。他看上去完全变成了这废弃的尼姑庵里的那一座停摆锈死的老钟。

    我坚持着，抵抗着那念头，久久地看他，仿佛在说服自己。

    屋外，雨声遁去，太阳已高挂东天，这残酷的太阳还是升起来了。时间的压力，一秒比一秒重。淡黄色的光芒穿透颤动的茂树和破损的窗子，斜洒在他的身上和床上，晃晃悠悠，隆隆作响，昏暗的房间变成一只墓xue。

    这一切使我遍体生凉，这凉意像疼痛一样在血管里缓缓扩散。

    最后，我对自己说：他死了！

    这一结论性的判断，便结束了我悬而未定的恐惧。

    我走过去，俯身凝视他。这张死人的脸孔使我看到了另外一个活人的脸孔：他那终于安静沉寂下来的男性的头颅，使我看到了另外一个永远躁动不安的男性的头颅，这头颅给我生命以毁灭、以安全以恐惧、以依恋以仇恨…

    我终于再也抑制不住，哈哈大笑起来。

    同时，我第一次从这张安详苍老的男人的脸上感到了自己心中升起的一片爱意。我一边哈哈大笑，一边抡圆了我那纤纤的手臂，在这张死人的脸颊上来了一个光芒四射的响亮耳光！这耳光充满了十六岁的绝望爱情。

    然后，我发现，这耳光其实又一次是在我的想像里完成的。我在做此想像时，心里看到的已不再是眼前这男人。我的手臂一直柔软无力地垂在我右侧的肋骨上，从不曾挥动。

    我用力看了眼前这男人最后一眼。这是我第一眼看见他，我的眼里猛然涌满了泪水…

    接下来的事件情节过于紧凑。十几年的如梦时光似乎已使我记忆不清。

    (即使如此，我仍然被我讲述的这个也许是虚构的恐怖记忆惊呆了。我惊惧地看着我故事里伪造的第一人称，我不知道她是谁。因为我天生是个作小说的人，所以我的任何记忆都是不可靠的。在蓝苍苍恬静的夏日星空下与在狂风大作的冷冬天气里，追忆同一件旧事，我会把这件旧事记忆成面目皆非、彻底悖反的两件事情。)

    接下来的次序大致和那个梦里的一样：先是一片嘈杂浮动的人群，一片令我头晕的喧嚣；然后是一片森林般的绿色警察推搡着把我带走，他们在逮捕我时对一丝未挂的我进行了包裹；再然后是雪白的医院，大冰箱一样的太平间，和一份科学论文似的验尸报告。

    ××，男性。死因是一种特殊的自缢——性缢死。死者颈部不易察觉的手指勒沟及斑渍，均与死者本人相吻合。医学解释为，死者为获得半窒息状态的快感，拒绝呼吸缺氧而亡。

    我稀里糊涂，莫名奇妙。一点也搞不懂这一切到底是怎么回事。

    我没有被投进监狱，而是被重新放回九月里镜子般熠熠闪烁的阳光中。

    那个尼姑庵庭院里，高大的树枝重叠交错，在头顶沙沙作响，响得我心底堆满了绿绿的寂寞和一种没有准确对象的思念。我的瘦鸭爪似的裸脚旁，浓郁得如蜜似酒的石竹、天竺葵、矢菊野蒿们古怪的吟唱，挽歌一般点缀着这世界末日。遍地艳花在我眼里全是撒在棺材上的祭奠之花。这世界遍地棺材。

    我无比懊丧，想不明白为什么不把我投到监狱里去，而非要把我留在外边四敞大开的阳光中。那阳光爬在肢体上，不动声色，貌似温暖，却充满冷冷的杀机。

    很多年过去，许多问题想得骨头发凉，仍然想不明白。大概是脑子里问题太多的缘故，有一天，我对着镜子端详自己模糊不清的脸颊时，忽然发现我太阳xue下边的耳朵上，坠着两只白光闪闪的“？”造型的奇大无比的耳环，我走路或摆动颈部时，那耳环就影子似的跟着我的脚步丁冬作响，怪声怪气，那声音追命地敲击在九月的门上。

    我发誓那耳环不是我或别人戴上去的，它肯定是自己长出来的。

    静寂之夜，我仍然习惯沉湎于九月这扇打不开的死门。我在设想自己的死期，这种没完没了、不厌其烦的设想，简直成为我生命里一个无法抵御的诱惑。死在九月，死在九月，我每天想，这是我惟一的梦想。

    我无需等待那颜色褪到尽头，败局早已注定。

    我想，那九月的歌为我而唱。